Je voelt je vertrouwd, je voelt je verbonden met de ander. Je wilt bij elkaar zijn en wilt rekening houden met elkaar en toch grenzen? Juist iets wat kostbaar is, bijvoorbeeld een sieraad, of iets wat kwetsbaar is, bijvoorbeeld een kunstwerk, wil je beschermen tegen schade. Je wilt voorkomen dat het zijn glans of zijn waarde verliest. Zo is het ook met je relatie, met seksualiteit en met jezelf. Wil je jezelf en seksualiteit beschermen dan vraagt dat om grenzen. Hoe kunnen grenzen jou beschermen en waartegen moet jij beschermd worden?
You’re worthy!
In het vorige artikel is geschreven over de verbinding die je maakt als je intiem met een ander bent. Wat doet het met jou als jullie beslissen de relatie te verbreken? Als je uit elkaar gaat voel je je niet alleen gekwetst; geraakt, in je zijn, in je hart. Maar je hebt ook echt pijn. Hoe langer en intiemer de relatie is geweest hoe meer pijn je hebt. Ook in je brein is te zien dat je pijn hebt. Als jij de ander hebt vertrouwd, dan wordt dit vertrouwen beschadigd, wanneer jij jezelf kwetsbaar hebt opgesteld, dan kan het vermogen om jezelf kwetsbaar open te stellen beschadigd zijn. Gekwetst door iemand waarmee je iets van jezelf deelde, jouw emoties, je gedachten en je dromen, je lichaam. Het is dezelfde gekwetstheid die je misschien herkent uit een relatie met vriend(in) waar je close mee bent als zij/hij je vertrouwen beschadigt omdat hij/zij iets persoonlijks van jou door vertelt. En als je meerdere keren gekwetst wordt dan kan dat raken aan je gevoel van eigenwaarde. Je kan je minderwaardig voelen en dat is schade aan jezelf.
Maar er gebeurt nog meer met het eerdergenoemde hormoon, de superlijm, die je laat hechten aan iemand. De werking daarvan is net als plakband, als je het steeds opnieuw plakt en lostrekt, plakt het op een gegeven moment niet meer. Je zou kunnen zeggen als je jezelf vaak hebt verbonden aan een ander en je gevoel is gekwetst dan lukt het steeds lastiger om je opnieuw te binden, om een ander opnieuw te vertrouwen.
Daarom is het van belang om grenzen te stellen om voorzichtig om te gaan met seksueel contact en te beseffen dat je zo intiem en verbonden met elkaar raakt.
Het helpt als je seksualiteit en intimiteit zoveel mogelijk bewaart voor het moment dat je een definitieve keuze voor elkaar hebt gemaakt; als je elkaar trouw belooft, als je trouwt.
Hoe ver?
Zoveel mogelijk bewaren is mooi gezegd, maar niet makkelijk! Juist omdat seks prettig is en je een fijn gevoel geeft. Iets wat fijn is, iets wat lekker is daar wil je wel meer van, dat wil je vaker. Met sommige (seksuele) handelingen kan je makkelijk stoppen, maar bij sommige is dat heel lastig. Met hand in hand lopen is het makkelijk, maar met strelen over intieme lichaamsdelen wordt het een stuk lastiger, omdat de sterke kracht, het prettige gevoel, de opgewondenheid toeneemt. Denk maar aan die eerdere vergelijking van twee magneten. Ver weg van elkaar gebeurt er niets, dichtbij elkaar wordt het moeilijk om ze niet aan elkaar te laten klikken. Bedenk en spreek daarom op tijd af wat jullie willen (in het moment is dat héél moeilijk). Wat willen jullie wel? Waar willen jullie mee wachten? Willen jullie wachten tot het huwelijk? Geloven jullie dat God het huwelijk als het ultieme verbond heeft gegeven? Over grenzen moet je dus samen praten en het over eens zijn. Maak grenzen concreet en duidelijk voor elkaar. Het helpt ook als je iemand in jullie omgeving als coach mee laat denken.
Note:
Het kan zijn dat iemand over jouw grens gegaan is, dat seksualiteit voor jou helemaal niet iets moois is of je schaamt jezelf ergens voor. Het kan ook zijn dat je worstelt met seksuele gevoelens omdat je je afvraagt of ze er mogen zijn. Het kan je eenzaam maken en een hindernis worden naar de ander of naar God. Maar gegarandeerd dat het ontzettend bevrijdend kan voelen als je erover praat. God is een liefdevolle en genadige God.
Even doordenken ?
- Grenzen kan je verleggen als de relatie langer duurt, maar doe dat niet in een intiem moment.
- Is er een grens aan de duur van een verkeringsrelatie? Maximaal een aantal jaar voordat je de definitieve keuze voor elkaar maakt?
